ポカポカ湧き上がるような心の幸せ

 

 

車のガソリンを入れに行ったときのこと。

 

 

車がたくさん居て、順番を待ってたら

手前の8番レーンがあいた。

 

車を留めて、

 

お金を入れようと投入口に目を向けると

そこに2000円が出て来ていて

前のおじさんがお釣りを取り忘れていたの。

 

 

見渡しても、さっきまで居たおじさんは

どこにもいない。

 

きっとこうゆう場面に遭遇すると

色んなタイプが居るだろう。

 

 

自分のものでもないそのお金を

何食わぬ顔で自分のものにする人

 

ダメだと思いながらも魔が差して

自分のものにしてしまう人

 

自分のものではないのだから

きちんと届ける人

 

 

私は

 

お店のカウンターに届けました。

 

 

お店のカウンターに入ったついでに

ガソリンスタンドで使えるカードの契約をしとこうと

店員さんにそのまま案内してもらってたら

丁度、前のおじさんらしき人が店内に入ってきて

 

おじさん『さっき8レーンで釣り取り忘れたんや!2000円!!届いとる??』

 

 

店『あ〜!届いてますよ!この方が届けてくれたんです!(ニコニコ)』

 

 

お『ありがとうな〜!あんた黒の車の人やね?さっきわしの後に黒い車入ったのは見たけど、角曲がってから釣り取るの忘れた事に気付いたんや〜でももうなかったら諦めようと思ってたんや、ありがとうな〜これでジュースでも買ってくれや』

 

私『いやいやいや、いいですいいです💦💦』

 

お『まぁまぁそう言わずにな。ほれ!(私の手に200円握らす)ほんまありがとうな!』

 

私『わざわざありがとうございます💦』

 

 

そんなやり取りをして

おじさんは帰って行きました☺️

 

 

いい事をしたってよりも

当たり前のことをしただけなのに

おじさんからは感謝され

ジュース奢ってもらえて

店員さんには微笑んでもらえて

大袈裟にじゃなく、本当に心から

ポカポカと幸せな気持ちが溢れてくるのがわかりました。

 

 

自分の心が本当に喜ぶとき(幸せを感じる時)って

とっても繊細で湧き上がってくるような

なんとも言葉では表現できないけど

心が喜ぶってのはこうゆう現象なんだなって

実感出来た日でした☺️

 

嬉しかった☺️☺️💯💯

 

 

 

__________

 

 

” 人は、騙される程の素直さが一番 ”

 

 

 

日々色んなことを教えてもらえて

それを

キャッチ出来る環境に居れてること。

 

おかげさま☺️🙏

 

 

 

人を変えようとおもうことは

自分のただの傲慢さ。

人を気の毒におもうのも自由だし

人を哀れむのも自由な気持ち。

 

人を自分の枠に入れて

コントロールしようとしたり

自分目線ばかりで相手に何かを求めることは

間違ってた。

 

 

 

 

でも、過去は過去だし

未来は未来だから。

 

私は今を生きて行くと決めたのです。

 

偉そうなこと言えないけど(笑)

まだまだこれからだ😉

私の道は始まったばかりです。

 

 

__________

 

 

『喜びは集まる。苦しみは作る。』

 

 

 

ほんとにその通りだなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

フラワーアレンジメント教室

 

お茶を買おうと思って自販機に行ったら

お金をなかなか読みこんでくれなくて

入れては出てきての繰り返しだったんだけど

小雨が降ってくるわ

時間ないから早く買いたいわ で

1人で何回も繰り返してた。

 

そしたらやっとお金読みこんでくれて

1本買えたんだけど

その自販機、よくある当たり付きの自販機で

横に5桁の数字で揃えばもう1本!みたいな奴で

でもそうゆうの当たった試しがないし

小雨降ってるしこっちは2本目が早く買いたいから

お金また入れて出てきて入れての繰り返しで

不意にその数字のとこ見たら

 

 

『22222』

 

 

になってんの!!!(笑)

 

え!?まさか??おもて

お金入れずにお茶のとこ押してみたら

出てきた!!!!( °Д°)

 

人生ではじめて自販機の当たりに当たりました♡

ラッキーすぎた( ᵒ̴̶̷᷄௰ᵒ̴̶̷᷅ )♡

 

 

その後、頼まれ物買いに行かなきゃいけなくて

お店に向かったんだけど

普段ならまず1階の駐車場には

停めれること少ないんだけど(人多くて)

偶然にも目の前の人が出て

そこに駐車できたん!!!!( °Д°)

 

 

ついさっき、自販機でラッキーなことが

あったばかりだったのに

またもやラッキー続きで

私もう一生分の運使ったんかな思った(笑)

 

 

嬉しかったな〜(´>ω<`)

 

 

 

はてさて、それはさておき

今日はフラワーアレンジメント教室に

行ってきました(*´>∀<`*)💕

 

 

マツエクサロンにも 飾られてたのみた事あるし

最近ちまたで流行りらしいんだけど

 

 

『バーバリウム

 

 

ってやつを体験してきた(◍•ᴗ•◍)

 

______

 

ハーバリウムとは

https://matome.naver.jp/m/odai/2147545536474050901/2147546896786564103

______

 

 

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この瓶の中にお花を入れて

特殊なオイルをいれるだけの簡単に出来る

感じだった(・∀・)

 

お花の組み合わせなんかは自由だし

自分のやりたいように出来て

作ったやつは持って帰れた(^-^)

 

 

出来上がったやつはこれ↓

 

 

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(ちなみにイメージしたのは

左は『シック』な感じ

右は『フレッシュ』な感じ

真ん中は『残り物』(笑)

 

 

ちなみに一番のお気に入りは

いちばん左(・∀・)

 

あんまり見えないけど

下と上にネイビーのお花が入ってるの☆

右のやつもお気に入り♡

 

先生に

用意されてるお花って全部

使いきらないとダメですか?

って聞いたら

 

自由ですよ(^-^)って言われたから

 

残った花は前に座ってる人にあげた(笑)

 

 

あんまりギュウギュウにしたくなかったから

私的なこだわり☺️(笑)

 

 

お部屋に飾るのもよし

プレゼントするのもよし  

 

 

結構可愛く出来た👏( ˘ω˘ )とおもう(笑)

 

 

 

いい経験が出来た日でした♡

 

 

 

 

 

 

no title

 

※『独り言』です

てゆうより、心の声を残す

 

 

あ〜〜かわいそ

同情しちゃう

 

言う人もいなけりゃ

かまってくれる人もいない

寄り添って聞いてくれる人もいないんだね

 それもまぁかわいそうなことではあるけど

 

 

今までたくさん言ってきたけど

本人には1つも全く響いてもいないし

いい歳こいて なぜいつまでもそんなのかって言うと

しったかぶりしちゃってるからだよ

 

てゆうか自分の弱さにただ甘えて

酔ってるナルシストですか?

 

わかってもいないくせに

変にネットや誰かからの譲りうけの内容で

自分がさも わかってるように勘違いしてさ

たいして頭もよくないのに

変に賢ぶるとことかさ。

 

自分の弱さにそのまま浸り続けるの?

これからもそうやって逃げてくの?

情けないわ〜

 ほんとに情けない

 

いい加減、ほんとに気付くべきだと思うよ

 

っておもうんだけど・・・

本人さん、気付かないんだよな〜

 

わかってる!わかってるんだけど

 

これ言うやつだいたいわかってないからねw

 

 

だから可愛そうな人っておもうんだよな〜

 

自分の弱さに浸ってることにも気付いてないしな〜

そこにさえ気付けないで

ただ甘えてる、逃げてるだけなんだよな〜

 

そりゃみんな少なからず承認欲求はあるだろうから

少しは理解したいと今まで思ってた

どこかで似てるとこがあって

同じもの同士助けあおう!みたいな気持ちが今まではあったんだけど

なんかやっぱ全然違ったなって思ったわぁ

 

もうあなたの承認欲求みたす相手に

私を選ばないでもらいたいわぁ

 

てゆか、なんか こんなにも違った?

前はもっと違かったじゃん?!って

正直少し戸惑ってる

 

だいたいさ、人に委ねるんじゃなく

自分を見つめなおして

自分で戦っていけよっておもう

 

 

上から目線で言うつもりもないし

別に私とあなたはちがうっていったらそれまでだけど

強くなりたい、今の自分とさよならしたいなら

いつだって孤独はつきものなんだよ

それを自分で自己解決できて乗り越えれて

人は成長するんだとおもうんだけど?

 

 

誰かに求めて すがりついて

今(現在)を誤魔化したところで

ずっと変われないってば

 

てゆか、だいたいそうゆう人って

誰でもいいわけじゃない!とかいいながら

聞いてくれそうな人いたらホイホイ行くもんね

ようは、

そもそも聞いてくれればだれでもいいんだろうしねぇ

自分にかまってくれたらそれだけで

相手の都合や気持ちは二の次で

 

でもそんな人に限って

あなたのこと考えてるもんとか

辻褄の合わないいいわけするんだよなぁ

そもそも 自分自身の本当の気持ちも

よく理解出来てないんだろうけど。

ほんとかわいそすぎるとは思っちゃうけど、

今までなら、どこか同情して付き合ってたかもしれないけど 

でも もうわたしそんな人に

同情したりボランティアで付き合うほど

時間持て余せないし。

 

 てゆうか そうゆうひとって

僕、私はそんな強くなれないから〜とか

なんとか言ってまた正当化しだすだけなんだけどねぇ

 

 

そんな人に費やす時間があるなら

自分のすべき事や

色んなことを本気で向き合える人に時間を使うしねぇ。わたしは。

 

これって当たり前のことだよねぇ

 

 

 

ほんと ずっと言わないだけで

いろいろ見せてもらってたけど

見損なったわ〜

↑この言葉ほんとに声を大にして言いたい(笑)

けど本人に言うと傷付けちゃうだけだから

いわない〜(・∀・)w

あと言うと図星だから怒るとおもうしね

それか それはあーだこーだって

ペラペラないいわけ並べて反論してくるかw

 

 

 

しら〜〜〜ってしてるけど

障子の穴からこっそり相手を伺いまくるかんじとか?

 

 

 

ほんとなんか

いろいろと  残念です。

 

 

話のボキャブラリーもない

相手が変わってもテンプレコメント

自分のご都合主義で

変にプライドだけ高くて(笑)

知識はだいたい『○○らしいよ』とか

なんとか言っちゃって、ネット知識

厚みがないんだよね いい歳こいて

 

ネットばっかやってるからそんな人になるんだよ

もっと目の前のことに必死になれよとおもう

 

 自分には都合が悪くて
厳しいことにこそ、きっと意味がある。
目の前にあるものに立ち向かって
そのときは死んでしまいたいくらい辛いかもしれないけど、辛いことにこそ逃げずに受け止めて、覚悟をもって、向き合って、

1つずつ解決していくことに価値があると思うけど

 

 

チャンスは自分で気付いて

自分で掴んでくしかないからね

 

 

ネットで出会い厨してる場合じゃないよまじで(笑)

 

 

まぁ、もう私には関係ないや。

 

相手からすると

これも余計なお世話なんだろうし。

別に本人が今に満足してるなら

それでいいんだけどね。

 

 

 

気付いたときには

 

『あっ、、しまった!!!』

ってことにはなってほしくないなぁ

 

これから先も

幸せであってほしいよ。

 

あぁ、これも同情だなぁ。

 

 

 

 

 

 

もう、先に進むね

 

 

 

決断

 

私がTwitterツイキャスを辞めようと思った理由。

 

※注意※

少し長くなる。とおもう。(笑)

そして、同じことを何回も言うと思う(笑)

 

 

 

さかのぼること、3年ちょい前に

私は1つの配信サイトに出逢いました。

 

当時すでにTwitterはやってたけど

リアルな友達しか知らないし

正直リプとかの専門用語なんて知らないし

使い方もいまいちわからなかったし

ましてや、配信サイトなんてものになると

ニコ生くらいしか知らなくて

(しかもニコ生もリアルタイムで見た事もなく)

ニコ生=オタクの聖地 みたいな

勝手な意識でしかなくて

毎日、何もなく、目的もなく過ごしていたわたしは

その時はただ興味本意だけである配信サイトを

使ってみることにしました。

 

そこは ニコ生やツイキャスみたいに

メジャーなサイトではなく

わりとマニアックなサイトでした。

 

小さいサイトの一角に、配信できるコーナーがありました。

そこでわたしは 『○○○姉さん』と自分を名付け

毎日狂ったように配信しました。

 

そこは、赤枠、緑枠、青枠と3種類あり

賑わいを見せている順に上から部屋が並びました。

次第に私は赤枠(人気枠で店員オーバーな枠)の

常連配信者になりました。

私の枠にきてくれる人たちが増え、

次第に常連も増えていき、その人たちと交流をかわしました。

 

いつ配信しても 画面の向こうで必ず

待ってくれてる人が居て

配信すると同時にすぐ遊びに来てくれてたりしました。

そんな状況が、当時の私にとって

私の事を必要としてくれてる人達がいる気がして

求められることに全力で応えていく。

それが自分も楽しかったし、人気者になれた気がして

嬉しかったし、きてくれた人たちも

楽しいと言ってくれていた。

 

それが数ヶ月続いたある日から

私の中で芽生える気持ちがありました。

 

始めた当時は自分が楽しませると言うより、

自分が暇だから配信して暇を潰す、

毎日に飽き飽きして、楽しいことを作る。

たぶん、ただそれだけの感覚だったはずなのに

次第に、待ってくれてる人がいるから配信しないとって

意識になっていって、その時に自分が思うような

盛り上がりを見れなかったら

それだけで不安な気持ちになった。

 

今日はみんな楽しんでくれなかったのかな

みんな私の配信に来てつまんなかったかな

時間無駄にしたって思われてるのかな

 みんな私の事嫌いになったのかな

 

今考えると、くだらないけど(笑)

当時は真剣にそんな気持ちになりました。

 

正直毎日配信をしてると、普段からなにもない私は

話題がなくなってくる。

 

話すことがなくなる=楽しいって思ってもらえない

思ってもらえない=自分が必要とされていない

 

そんな思考回路になっていきました。

 

 

自分が配信をしなかったら

わたしの存在なんて忘れられちゃう。

必要とされなくなっちゃう。

 

 

そうおもうようになってから

自分がそこにただ依存してるだけな事に気付きました。

ただただ、なぜか必死だった。

 

 最初から ひまだしって理由をつけていただけで

何かで自分を支えようとしていただけとゆうか、

まぁ、自分の弱さ だわな。

 

 

自分の弱さから逃げていても何も始まらないのは

わかっていたはずなのに。

自分の弱さ故に、現実から目を瞑り、

見ないようにしてた。

当時はそうするしか出来なかった。

 

 

心のどこかで、いつも誰かに必要とされたかったり

見てくれている安心感、

顔の見えない、どこの誰かもわからない

この先逢うこともない相手だからこそ

無駄な感情もいらなくてそれも楽だったんだと思う。

 

楽な方へ

自分の都合のいいように思い込む。

 

何かちがう。

しっくりこない気持ちをかかえながら。

 

 

 でも次第にそんな感情になるのが苦しくなった

 

 

本当はそんな気持ちになりたいために

やってるんじゃないのに。

 

結果的に自分の首を自分で閉める

無限のループの中にいる気がしだしました。

 

私の居場所はここじゃない。

 

あんなにハマっていたはずのネットでの繋がり

 

なんだか急に冷めちゃったんだよね。

 

それからとゆうもの、めっきり配信頻度が減り

たまにアプリを開いてみても

今まで絡んできた常連さんの名前もアプリ内で

見かけることも減っていき

徐々にそこからフェードアウトしていきました。

 

あれだけたくさんの人と共有した時間の中で

自分が配信する前と後で変わったことが

あったのか?考えても考えても

配信する前となにも変わってなかった。

 

なにもない

 

元々、何も無かった。

自分に言い聞かせて、また誤魔化した。

 

今考えると、その当時のわたしも

少し前のわたしと同じ、色んなことから

逃げていただけなんです。

 

自分にとって何が大切で何が必要なのか

見失ってた。

 

 たぶん、ここが私の1回目のチャンスだった。

 

 

でも私はまた配信を始めてしまいます。

次はツイキャスで。

 

 

ネットに逃げ込んでも、リアルな自分の気持ちには

誰にも寄り添ったり拭っては貰えないこと。

 

本当に自分に必要なことは

ネットなんかでは得られるものじゃないこと。

 

なんとなく わかっていたはずなのに。

 

またそんな気持ちから目をそむけてしまいました。

 

 

ツイキャスにうつってからも

だいたいは同じだった。

 

いつも 心の中で

このままじゃいけないって思っていたし

どこかで 何やってんだろわたしは。って

思ってた。

 

でも ずっと 寂しかったのかなと思う。

寂しさに耐えられなかったんだと思う。

 見えない何かに対しての不安。

 満足感が得られない毎日。

 

ネット上で仲良くする人が出来ても

自分の中にある埋められないなにか。

 

日々何気なくTwitterでつぶやいたりすると

誰かが何か応えてくれて

ツイキャスでワチャワチャしたりしてる中で

なんとなく見えてきたものは

きっと 私だけじゃなく

自分に寄ってくる人は

潜在意識の中は少なからず私と同じなんだということ。

 (全部が同じなわけじゃないけどね)

 

私に寄ってくるみんながみんな

そんな自分自身の気持ちに

気付いてる人ばかりではないとおもうけど(笑)

 

もがいてももがいても

ネットでは 自分の埋められないなにかを

得ることはできないこと

それに気付いてる人は2名だけいたとおもう。

(知らんけど(笑))

 

ただ それをどうにも出来ないから

目をそむけ続けるしか出来ないだけなんだと。

今の現状を維持し続けて

自分の本当の気持ちに逆らい続けていく。

 

少なからず、私はそうだった。

 

まぁ、それにも気付いてない人もたくさん居て

数名以外は ちょっと まぁ

わたしとは考え方も ちがうとおもう。(笑)

(知らんけど(笑))

 

 

私が何かネガティブな事を呟けば

誰かが 優しい言葉をくれた。

 

「わかるよ、同じだよ」

「それでいいんだよ」

「辛いよね、よしよし」

 

仲良くしてくれてる人がネガティブな事を呟いてれば、自分も同じように優しい言葉を投げかけた。

 

でもそれは、本当に相手のことを深く想い、

根の部分まで寄り添おうとしたからじゃない。

 

どちらも、そんな言葉をその時は欲してた。

だから与えた。

極端に言うと、そんな感じだとおもう。

 

そんな時には変な安心感が生まれて

自分だけじゃないんだ とか

私はまだまだ大丈夫だ とか

そんな意識を持っていて

それで自分が満たされている気になって

満足感も得られていた気がしてた。

 

でもそれはただの傷の舐め合いにすぎない。

ぬるま湯に浸かってる方が楽だから。

逃げてる方が楽だから。

自分にとってそっちの方が都合がいい。

あえてそうしてる部分もあるとおもう。

 

でも結果的には後からまたそのツケは回ってくるんだけど(笑)

 

 

 

このまま行けば

自分の成長を自分で止めてしまうと思った。

 

いつかは乗り越えていかなきゃいけない

壁が、だれしもあること。

遅かれ早かれ、気付き、地に足をつけて

現実を生きていかないといけないこと。

 

そこに早く気付けた人は

また1歩ちがうステージに行けるんだとおもう。

 

 

馴れ合いからは何も学べない。

 

 

今はもうそんな気持ちに目をそむけたくなくて

逃げたくないとおもう。

現実から目をそむけるのは辞めたい。

自分の弱さを受け止めたい。

ネットに自分の "居場所風味" の場所を作るのはもうやめた。

 

なんだか くだらなく思えてきたんだ。 

 

もっと一生懸命に生きたい

 

毎日目的や目標を持って

たとえ現実がイバラの道でも

そこに立ち向かって生きて行きたい

と、感じたからです。

 

自分を慰めてくれたり

自分の都合のいいような場所に

入り浸ってるうちは、

今以上の成長はないとおもうからです。

 

 

なんだか、すごく大袈裟なようだけど

でもこれってすごく大切なことだと思うんです。私はね。

 

 

向上心もなくなってくような気がした。

ぬるま湯に浸かり続けると

そこから抜け出す力も

どんどん減っていく気がした。

 

ぬるま湯に浸かり続けても

最終的に、何も残らないのを私は知ってる。

 

人ってさ、自分が思ってるほど

人は人のことを見ていない気がするんだ

 

どれだけいい言葉を並べても

本気で思ってるよって言っていても

じゃあ、命まで投げれるか?って問うと

みんなそうじゃないとおもうんだ。

確かに1握りはいるかもしれない。

でもそんな関係はネットでは築けないとおもうんだ。

 

人は、自分が1番大事なもんだし

自分さえよければいい思考の人が多いのが

現実だから。

 

その中で 何かを得たり、残ったり 、、

もしかしたら それぞれみんなちがうから

そこで何か特別なものを得る人もいるかもしれない。

 

だけど私には得るものも

残るものもないと思ったんです。

 

時間はみんな平等にすぎてく。

時間は待ってはくれない。

 

 

生きてるのは現実なのに

ネットが充実したところで リアルな自分の心は

充実なんてしないとおもうんだ。

本当の満足感なんて得られないとおもうんだ。

そこに納得が出来なかったら

何かあるたびにモヤモヤがつきまとい続けるとおもうんだ。

 

ネットの中に逃げ道を作るのではなくて

現実に自分の周りにいてくれるひとに

もっと向き合おうと思ったんだ。

 

ネットにだけじゃなく

人やものや何かに依存してくのは

辞めたいと思ったんだ。

 

 

だから私は自分の決断に後悔はない。

 

 

 そうは言っても、

ここに至るまで、何日かずっと考えてた。

 

せっかく仲良くなった人達と

もう話せなくなる寂しさ。

 

ワイワイガヤガヤと楽しかった思い出。

 

少なからず情みたいなものが存在していて

 

色んなことを考えると

私の中で とっても勇気のいる決断でした。

 

 

でも 何事にも決断することは付き物で

これから先も いろんなことを自分で選んで

自分で決めていくんだからね。

 

私には必要なことだったとおもう。

 

 

 

 

 

私の人生は 他の誰のものでもないし

他の誰かの人生も 私のモノじゃない。

 

みんなそれぞれちがうから

今ここに書いてることが全て正しいとは

決めつけられない。

 

でも私にとってはこれが正解で。

 

 

きっと、読んでて

「???」の人もいるとおもう。

 

中には、頷きながら読んでくれてる人も

いるかもしれない。

 

 

最後に1つ言えることは

 

 

何事も 早く気付き、

少しの勇気を持ってそれを行動に移せる人。
背負うものを背負えた人だけに

幸せや満足は得られるものだと思います。

 

 

私はこれから幸せになるしか選択肢はない。

 

必ず幸せになれる自信がある。

 

 

根拠はなにもないけど(笑)

そんな気がしてならないんだ。

 

だから今のわたしはすごくワクワクしています☺️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

めぐ飯

更新があいてもた(・∀・)

明日台風直撃やって:(´◦ω◦`):ガクブル

今ちょうど 嵐の前の静けさって感じで

外がシーンとしてる:(´◦ω◦`):ガクブル

 

予報では仕事行く前から夜にかけて

ガタガタするみたい( ・᷄-・᷅ ).。oஇ

最悪やな〜( ・᷄-・᷅ ).。oஇ

 

最近のご飯載せてく(´・ ・`)(適当)

 

 

↓秋刀魚と豚汁

(朝ごはんみたいになった(笑))

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↓ナス入りカレーライスとサラダと

イカと大根の煮物(バランス悪w)

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↓レタス炒飯と肉団子

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↓野菜炒めとお刺身と残り物

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↓オムレツとオクラの肉巻き

ちなみに高野豆腐は帰ったら

ちゃあちゃんが作ってくれてたやつ♥

高野豆腐が一番美味しかった♥

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↓お茶漬けの日(笑)

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↓鶏のハンバーグとまた刺身(笑)

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↓栗ご飯メインであと適当(笑)

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↓ちゃあちゃんの誕生日に家でみんなで

鍋パーティしたときの鍋♥

やっぱりみんなで食べる鍋は美味い!

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↓豚大根?だったかな?忘れた(笑)

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↓ハニーチキンとじゃがいもとエリンギの

レモンバター炒め( ᵒ̴̶̷᷄௰ᵒ̴̶̷᷅ )

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今月は 休みの日は外食することが多かった!

 

明日は台風来るから仕事の後に買い物行くのも

大変だろうから、今日買い物済ませてきたし

明日はお魚DAYです(・∀・)

ちゃあちゃんのリクエストで作る!

 

明日夜も仕事なんだよな〜(´・ ・`)

ほんとだる( ・᷄-・᷅ ).。oஇ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おつかれさん

 

只今3時15分です。

やっとこさ、今お布団に入れました( ˊᵕˋ )

 

 

昨日泣いてすぐ寝たから

今日1日目が腫れててお岩さんみたいだったw

 

化粧も乗らないし

やっぱり泣いたあとすぐ寝るもんじゃねぇな(⚭-⚭ )w

 

 

お昼から仕事して、今日からお店のメンバーが

ガラっと変わってて

少しいつもより気疲れした(´・ ・`)

 

でも 早く慣れるように仲良くなれるように

これからもマイペースに仕事していけたらいいな✩

 

 

帰りにいつものようにスーパー寄って

買い物して家着いてすぐご飯の支度🍚

今日は鳥の照り焼きにした( ˊᵕˋ )

 

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何品も作ると時間もかかるし

最近パパっとできるものを選びがち。

もっと頑張りたいんだけど

最近少しお疲れモードなの(´・ ・`)

 

ご飯食べたあとは洗い物して

とりあえず化粧だけ落とす

眉毛の1週間くらいで取れるタトゥー?して

とりあえず家出るギリギリまで塗ったまま

バイトに行く為 服を着替えて

22時半 いざ出発🏡ε≡≡ヘ( ´Д`)ノ

1時まで仕事して帰る

帰ってから数日前に病院から持って帰った

じいちゃんのパジャマとか

わたしの靴下とかその他を洗濯回す

回してる間にお風呂に入る

出てからパックを貼ったまま洗濯干し

洗濯干し終わったついでに

食器乾燥機の食器を元に戻す

部屋に戻って自分のスキンケアとか髪乾かし

昼、家出る前に散らかった部屋を片す

ビタミンを飲む

レシートの整理(家計簿)

お布団に入る(¦3[▓▓]←今ココ

 

 

これからやっと寝れる( ˊᵕˋ )おつかれ✩

 

 

 

 

イライライライラ

 

こんなことを文字に残したくないし

愚痴って何か変わるわけじゃないし

イライラしてる自分も嫌なんだけど

とにかく ちょっとダメだ。

誰にも話せないし

話たとこでわかってもらえないし

代わってもらえるわけじゃない

でも 少し限界なんです。

ここにこうやって愚痴ることを許して下さい。

気持ちを殴り書きするので乱文です。

 

 

 

 

 

 

私 さいきんちゃあちゃんに優しく出来ずにいる。

 

 

「もうおばあちゃんだから」

「私の大切な人だから」

「今までも今も色々お世話になってるから」

 

そうやって自分にいい聞かせてる自分が居て

自分が出来る精一杯で

色々やってるつもりではいるけど

 

私の心に

「なんで私がしないといけないの」って

おもう気持ちが芽生える時があって。

 

自分が現実にもっとこうしたいとか

こうなりたいとかそんな気持ちがあっても

常に自分のことだけ考えて行動できないことに

すごいストレスをかんじてしまう。

 

休みの日には1日中、時間を気にせず寝たり

自分が好きなときに出掛けて

好きなように休みを過ごしたり

1人になりたいときに

常にちゃあちゃんの目があって。

そんなわけじゃないとおもうけど

「今日はどこいくの」

「何時に帰ってくるの」

「早く帰ってきてね」

そう言われると

常に干渉されてる気持ちになったりする。

 

いざ、自分に覇気を出して何かしようと思っても

毎日 体調悪そうな態度をみたり

寂しそうに虚ろな態度で喋られたら

同じように気持ちが沈んでいったり

自分がしようとおもうことにストップをかけてしまう自分がいたり。

 

いつも 何かしらのときに

「めぐちゃんがいてくれてよかった」

「めぐちゃんがいないと困る」

「めぐちゃんは色々してくれて助かってる」

 

そんなことを言われるたびに

 

もっと頑張らないと

って気持ちにさせられてる気がして

イライラしちゃう

 

 

お母さんにも

「本当は私がやらないといけないことなのに、いつもしてくれてることに感謝してる」とか言われるけど

 

それを言われると

 

じゃあ、あんたがしてよって思ってしまう

 

感謝されたくてしてるんじゃない

しないと誰もしないから

私がするしかないんじゃんって気持ちになる

 

 

一緒に出掛けるときも

目が見えずらいらしく

わざとらしいくらいにヨタヨタしてくるから

手をひいてあげないとダメなことにもイライラしてしまう

 

毎日 同じような話を聞いたり

毎日同じように

 

体調悪い、目が見えないと言う

 

しまいには 急に泣き出したり

朝方に2階から泣き喚く声が聞こえたり・・・

 

 

本当に辛いのはちゃあちゃんだっておもうけど

だっこにおんぶ状態なのが

すごくストレスでイライラする

 

 

何かあるたびに

 

「死線に入ってるから・・・」とか

「死ぬかもしれん」とか言われることもいや。

 

最近、ストレスを発散出来ずにいるのか

ちゃあちゃんが咳をしてるだけでイライラしてしまったり

わたしがキッチンで何かしてるときに

冷蔵庫の中の飲み物を取りに来ただけでも

イライラしてしまう

 

体調が悪い

目が見えない

 

毎日毎日同じこと言われて

じゃあ、病院にいけや!!!!!って

怒鳴りたくなるときがある。

 

 

ちゃあちゃんはまだ自分で歩けるし

ご飯だって自分で食べれる

 

何かが出来ないわけじゃないけど

 

私が休みの日には

〇〇へ連れて行ってとか

〇〇しときたいから〇〇してとか

そーゆうのもイライラしてしまう。

 

もうわたしのことはほっといて!!!

全部自分のことは自分でせぇ!!!って

心の中で叫んでるときもある

 

 

「めぐちゃんがいい人と出逢うように」とか

言うくせに

「めぐちゃんが結婚したらどうしよう」とか

「今居なくなられたら困る」とか言われて

 

私の将来はどうでもいいわけ?

わたしの将来保証してくれるわけ?って

思ってしまったりする

 

 

全部全部 今自分の目の前にある状況や

生活を投げ出したくなって

もう何もいらないって

家族みんながうっとーしくて

縁も切って他人になりたいとまで

思ってしまう時がある

 

 

でも

 

最終的には

こんなふうに思ってしまう自分を

自分でせめてしまうし

こんなふうに思ってしまう私って最低だなって

自分が嫌いになっていく

 

 

仕事に行くことが逃げ道みたいになったり

仕事に行けば、また違うストレスを感じたり

 

でも家に帰りたくないって思ってしまったりする

 

 

誰にもはなせなくて

誰にも代わってもらえない

 

本人達にわたしの気持ちを伝えても

自分を攻めだして

「私がめぐちゃんの首をしめてるんだね」

「ごめんなさい」

「私が早く死んだらいいんだわ」とか言われて

また私が攻められてる気になってしまう

 

 

本当は だいすきなのに

 

 

このままじゃ 嫌いになりそうで。

 

 

介護まではいってはないけど

お手伝いさんのような気になって

本当にイライラする

 

私だって本当は友達と旅行したり

彼氏作ってキラキラしたい

 

私の周りは家族を作ったり

友達同士で楽しいことしたりしてるのに

なんで私がこのとしで

こんな介護みたいなことしないといけないの

なんで私にとってはおばあちゃんなのに。

本来ならお母さんがおばあちゃんのこと

色々するべきなんじゃないの?

お母さんが今のわたしのように自分の母親が年老いて悩んだり苦しんだりしてるのをきいてるのはわかるけど

なんでおばあちゃんの子供はお母さんなのに

その位置で悩んで苦しんでるのが私なの?

 

今、なんでお母さんが結婚して

エンゲージリングを作ったりするのを見て

祝福しないといけないの?

 

 

私はいったいどうしたらいい?

 

 

 

もうやだ

やりたくない

なにもおもいたくない

みんな消えてしまえ

 

 

 

こんなこと思ってごめんなさい。