わたし
ただ、今の気持ちを書く
たくさん考えて決断したことなのに
ほんとにこれでよかったって
胸をはれない自分がいた。
一方的過ぎたのか
相手に寄り添えてなかったのか
私の考え方は頑固すぎて
凝り固まってるだけなのか
柔軟性がないだけなのか
辛抱や許容が足りないだけなのか
わたしがもっともっと違う自分だったら･･･
ずっと一緒に居れたのかなぁ
思い返せば、自分のことばっかりだったのは私もだ
相手に求めるばかりで、私は相手になにかを与えられていたのか
相手の気持ちに応え、相手を満たすことはできていたのか
相手の立場になって物事を見て、考え、
寄り添い、相手に尽くせたのか
すべて後悔のないように
彼に愛を注げていたのか
考えれば考えるほど
さかのぼって振り返るほど
答えはNOだ
現実なのに、どこか非現実だった
彼女だったはずなのに、
彼女って実感もあまりなかった
私はもっとどうするべきだったのかな
私にはもっと何ができたのかな
後悔とかじゃなくて、、
ただ ただ こんなわたしでごめんなさい
って自分を攻めてしまっている。
ほんとはもっと支えあいたかったし
ほんとはもっと愛されてるなぁとか
守られてるなぁって実感したかった
精神的な部分で甘えていたかった
こんな私を受け止めてもらいたかった
どんな私でもいちばんの味方でいてほしかった
2人で目標を掲げたり
そこに向かって助け合ったりみたいな
前向きで建設的な話もしあいたかった
もっともっと
自分のことも知って欲しかったし
相手のことも知りたかった
向き合いたかった
それができてなかったから
彼がわからなくなった。
考えるのに疲れちゃった。
でもこれはきっと彼が悪いから出来なかったとかじゃなくて、根本的なわたしの心を癒さない限り、解決しない問題なのかもしれない
相手は気持ちの中で最上級に愛してくれてたかもしれないし
支えあってるつもりだったかもしれない
いつでも甘えていいよって心の中で手をひろげて待っててくれたかもしれない
理解はできなくても、たとえ私が間違ってても味方したいって思ってくれてたかもしれない
相手も私と同じ気持ちでいてくれてたかもしれないのに
私は彼の手を離すことを選びました
この心理は、きっとわたしの幼少期に原因があるのかもしれない。
全てをそこにあてはめるのもいやだけど
今までの自分の環境や生きてきた中での
深い深い心に根付いてるものや
ただ自分の内にあるその叶わなかった欲求を
彼に求めすぎていただけなのかもしれない
押し付けていただけかもしれない
もし、それが原因なら
こんな自分では、相手のことを汲み取る余裕もなかった気がします
だから、こんな私でごめんなさいっておもうのです。
口を開けば相手を攻めるような言い方をしてしまったり
どうでもいいことに怒りの感情が出てきて
相手にそのままぶつけてしまったり
たくさん迷惑をかけました。
でもこんな関係ではこの先うまくいくわけない
もし、それもお別れの1つの原因ならば私が変わらないかぎり、
きっとこの先誰と付き合っても
うまくいくわけない気がします。
前記事にも書いたように
確かに人は 合う 合わないはある。
それはどうしようもない問題だ。
確かにそういう部分もあった。
でもそれだけじゃない気もして
もしそれだけじゃない場合、
いつだって片方だけに問題があるなんてことはありえないから。
私自身も原因があり
その原因を無くさないといけないとおもうのです。
たくさん相手に辛い思いもさせたし
傷つけた 泣かせた
これは変えられない事実。
ただ ただ ごめんなさい。
でも、相手が傷ついてるだけじゃなく
自分も同じように傷ついてるのは確かで。
またそこで、こんな傷ついてる私には気付いてよ！って、自分目線ばかりになる自分もいて。
だけどそんな自分を、またほかのだれかに癒してもらおうとするのではなく、少しずつ自分を自分で癒せるようにしていければいいなとおもう。
結局自分を癒せるのは自分しかいないんだと学んだ気がします。
全てに、意味のないことはなくて
彼と出逢ったのも 恋に落ちたのも
たくさん喧嘩したし
たくさん笑ったのも
意見が食い違って、すれ違って、
結果的にお別れになったのも
全てに意味がある
絶対に。
いつか、彼も私も
今より少しでも素敵な男性や、女性になれるように
この経験があったからこうなれたってなれるように
お互いに少しでも自信が持てて
キラキラ輝く人になれますように。
ただ ただ 今はありがとうって思います。
また明日から普通の毎日が始まる。
色々と、頑張らないとなぁ。
少しずつ、ゆっくり進んでいく。
今までだって色んな事を乗り越えてきた
色んなことと戦い、乗り越えた
だから私なら、きっと大丈夫。
