なりたい自分

 

わたしって

やっぱり群れるのが嫌い。

めんどくさくなってくるんだと思う。

 

女っていつだって群れようとする。

 

女って同意を求めたり

肯定してもらいたい人が大半だし

自分の痛いとこつかれるとすぐ

「あいつは○○だ〜」とか

「ムカつく」とか機嫌損ねるし。

 

ホントにその人に対して大切に思うからこそ

時にはキツイことだって言うのに

ただ聞いてほしいだけとか

ただ「わかる〜」とか同じように悪口に乗っかったりするのは、正直つかれる。

 

そうゆうの、ホントはあんまり好きじゃない。

 

てゆか、「わかる〜」とか「それな〜」ゆうて

相手に合わせてばっかの人も嫌い。

 

 

私なら、キツイこと言うてきたり

ハッキリ物事言うてくれる人のが信頼出来るし

そうゆう人のが裏表ないから。

 

 

人に嫌われたくない精神は

こんなわたしでもいっぱいある。

でも、相手に合わせて自分の思う気持ちも

ぶつけたりぶつけあえたりしない関係なら

嫌われたっていいやって最近おもう。

 

きっとそうゆう上っ面だけの関係なんて

続かないし、大切に思えないもん。

 

 

わたしは昔から人付き合いが苦手だ。

 

言ってしまえば、女の子特有の同意に

うまく乗れなかったり

気の使いかたも上手に出来ないし

最初は仲良くなれたとしても

だんだんめんどくさくなるんだと思う。

 

同性に好かれてこそ

ホントにいい人ってよく聞くけど

それは男の場合じゃねーの?っておもう。

 

女同士で、本当に腹割ってなんでも言いあえて

いいとこも悪いとこもってやつなんて

1握りだろって思っちゃう。

 

だいたい、女は腹では何思ってるか

わからない生き物だもん。

 

 

友達っていったいなんだろうなぁ。

 

いくら仲良くしてても

どこかで張り合っててライバルむき出しだったり

「よかったねぇ!おめでとぉ!」とか言うてても

腹では何考えてるかわからないし。

 

女ってめんどくさい。

 

だから、女同士なんかは深入りしないで

表面上の付き合いしてるほうが

うまくいくんだろうねぇ。

 

 

私にはそれが難しい。

 

だから友達いないんだね( ᵒ̴̶̷᷄௰ᵒ̴̶̷᷅ )(笑)

 

強がりでもなんでもないけど

特にほしいとも思ってないんだけどねぇw

 

ただ、腹から向き合える友達は別!

そういう人とは友達になりたいと思う。

 

 

 

ただ、自分が変われば

自分にあった人が周りに集まるんだと思うし

逆に前は仲良かったりしても

自分が変わればその人達もどこかへ行く。

 

そんなもんだとおもう。

 

だから、たとえ仲良かったひとと

付き合いがなくなっても

わたしは悲しいとは思わない。

 

振り返ってみると(過ぎてみると)

よく見えるから。

 

 

だいたいそうゆう時って

わたしってあの時あのレベルだったんだって

思えたりするから。

 

 

周りは自分の鏡。

 

この言葉は本当にその通りなんだろうなぁ。

 

 

 

愚痴を言う人の周りには

同じように愚痴愚痴言う人が集まって

 

人を馬鹿にしたり人を見下すような人には

同じような人が集まってる

 

負のオーラを纏った女にはなりたくない。

 

わたしが目指すのはいつだって

キラキラ輝くオーラを纏う人。

 

 

自分をたくさん知って、

誰よりも自分を認めてあげられる人になりたい

 

本当の強さを持った人は

男女問わず、かっこいいとおもうから。

 

 

ただ、頑固なんじゃなくて

 

人の意見に惑わされたり

人の言うことが自分のことみたいに勘違いしてたり

するような人にはなりたくないの。

 

芯ある人は自分のこだわりもあるけど

人の意見も素直に聞けたり取り入れれたり

人のことも許せて、人に与えられる。

 

そんな人になりたい。

 

 

だからこそ、群れてる人間には魅力なし。

 

 

 

わたしはわたし。

人は人。

 

 

これから先、色んな出逢いがあって

別れもあるんだろう。

 

わたしはいつだって成長し続けたいと思う。

何事も諦めたくないし

後ろばっか振り向かない。

 

 

本当の強さを持てたとき

わたしは何があっても揺るがない自分に

なれるとおもうから。

 

 

 

※ポエムではありませんwww

 

 

 

 

 

 

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