イライライライラ

 

こんなことを文字に残したくないし

愚痴って何か変わるわけじゃないし

イライラしてる自分も嫌なんだけど

とにかく ちょっとダメだ。

誰にも話せないし

話たとこでわかってもらえないし

代わってもらえるわけじゃない

でも 少し限界なんです。

ここにこうやって愚痴ることを許して下さい。

気持ちを殴り書きするので乱文です。

 

 

 

 

 

 

私 さいきんちゃあちゃんに優しく出来ずにいる。

 

 

｢もうおばあちゃんだから｣

｢私の大切な人だから｣

｢今までも今も色々お世話になってるから｣

 

そうやって自分にいい聞かせてる自分が居て

自分が出来る精一杯で

色々やってるつもりではいるけど

 

私の心に

｢なんで私がしないといけないの｣って

おもう気持ちが芽生える時があって。

 

自分が現実にもっとこうしたいとか

こうなりたいとかそんな気持ちがあっても

常に自分のことだけ考えて行動できないことに

すごいストレスをかんじてしまう。

 

休みの日には1日中、時間を気にせず寝たり

自分が好きなときに出掛けて

好きなように休みを過ごしたり

1人になりたいときに

常にちゃあちゃんの目があって。

そんなわけじゃないとおもうけど

｢今日はどこいくの｣

｢何時に帰ってくるの｣

｢早く帰ってきてね｣

そう言われると

常に干渉されてる気持ちになったりする。

 

いざ、自分に覇気を出して何かしようと思っても

毎日 体調悪そうな態度をみたり

寂しそうに虚ろな態度で喋られたら

同じように気持ちが沈んでいったり

自分がしようとおもうことにストップをかけてしまう自分がいたり。

 

いつも 何かしらのときに

｢めぐちゃんがいてくれてよかった｣

｢めぐちゃんがいないと困る｣

｢めぐちゃんは色々してくれて助かってる｣

 

そんなことを言われるたびに

 

もっと頑張らないと

って気持ちにさせられてる気がして

イライラしちゃう

 

 

お母さんにも

｢本当は私がやらないといけないことなのに、いつもしてくれてることに感謝してる｣とか言われるけど

 

それを言われると

 

じゃあ、あんたがしてよって思ってしまう

 

感謝されたくてしてるんじゃない

しないと誰もしないから

私がするしかないんじゃんって気持ちになる

 

 

一緒に出掛けるときも

目が見えずらいらしく

わざとらしいくらいにヨタヨタしてくるから

手をひいてあげないとダメなことにもイライラしてしまう

 

毎日 同じような話を聞いたり

毎日同じように

 

体調悪い、目が見えないと言う

 

しまいには 急に泣き出したり

朝方に2階から泣き喚く声が聞こえたり･･･

 

 

本当に辛いのはちゃあちゃんだっておもうけど

だっこにおんぶ状態なのが

すごくストレスでイライラする

 

 

何かあるたびに

 

｢死線に入ってるから･･･｣とか

｢死ぬかもしれん｣とか言われることもいや。

 

最近、ストレスを発散出来ずにいるのか

ちゃあちゃんが咳をしてるだけでイライラしてしまったり

わたしがキッチンで何かしてるときに

冷蔵庫の中の飲み物を取りに来ただけでも

イライラしてしまう

 

体調が悪い

目が見えない

 

毎日毎日同じこと言われて

じゃあ、病院にいけや！！！！！って

怒鳴りたくなるときがある。

 

 

ちゃあちゃんはまだ自分で歩けるし

ご飯だって自分で食べれる

 

何かが出来ないわけじゃないけど

 

私が休みの日には

〇〇へ連れて行ってとか

〇〇しときたいから〇〇してとか

そーゆうのもイライラしてしまう。

 

もうわたしのことはほっといて！！！

全部自分のことは自分でせぇ！！！って

心の中で叫んでるときもある

 

 

｢めぐちゃんがいい人と出逢うように｣とか

言うくせに

｢めぐちゃんが結婚したらどうしよう｣とか

｢今居なくなられたら困る｣とか言われて

 

私の将来はどうでもいいわけ？

わたしの将来保証してくれるわけ？って

思ってしまったりする

 

 

全部全部 今自分の目の前にある状況や

生活を投げ出したくなって

もう何もいらないって

家族みんながうっとーしくて

縁も切って他人になりたいとまで

思ってしまう時がある

 

 

でも

 

最終的には

こんなふうに思ってしまう自分を

自分でせめてしまうし

こんなふうに思ってしまう私って最低だなって

自分が嫌いになっていく

 

 

仕事に行くことが逃げ道みたいになったり

仕事に行けば、また違うストレスを感じたり

 

でも家に帰りたくないって思ってしまったりする

 

 

誰にもはなせなくて

誰にも代わってもらえない

 

本人達にわたしの気持ちを伝えても

自分を攻めだして

｢私がめぐちゃんの首をしめてるんだね｣

｢ごめんなさい｣

｢私が早く死んだらいいんだわ｣とか言われて

また私が攻められてる気になってしまう

 

 

本当は だいすきなのに

 

 

このままじゃ 嫌いになりそうで。

 

 

介護まではいってはないけど

お手伝いさんのような気になって

本当にイライラする

 

私だって本当は友達と旅行したり

彼氏作ってキラキラしたい

 

私の周りは家族を作ったり

友達同士で楽しいことしたりしてるのに

なんで私がこのとしで

こんな介護みたいなことしないといけないの

なんで私にとってはおばあちゃんなのに。

本来ならお母さんがおばあちゃんのこと

色々するべきなんじゃないの？

お母さんが今のわたしのように自分の母親が年老いて悩んだり苦しんだりしてるのをきいてるのはわかるけど

なんでおばあちゃんの子供はお母さんなのに

その位置で悩んで苦しんでるのが私なの？

 

今、なんでお母さんが結婚して

エンゲージリングを作ったりするのを見て

祝福しないといけないの？

 

 

私はいったいどうしたらいい？

 

 

 

もうやだ

やりたくない

なにもおもいたくない

みんな消えてしまえ

 

 

 

こんなこと思ってごめんなさい。