ブログ(再開)1日目

久しぶりにブログを開いてみた。

Twitterに呟くには文字数が長すぎて

投稿出来ないので、ここに残そうと決めた。

私は今、

ひたすら自分と向き合うことをしている。

本当の自分で人生を歩むために。

思考でこねくった狭い範囲で出す答えに

しがみついて人生を歩くことを辞めると決めた。

そもそも、思考はどこから来てるのか

ずっと不思議ではあった。

産まれた時は考えるということを知らない。

赤ちゃんは、ただ今を感じている。

そもそも、思考が自分だと思ってた

わたしとしては

考えることを知らない赤ちゃんは

自分がないということ？って。

それってどうゆうこと？みたいに。

当たり前にある思考。

それは自分そのものだと思っていたけど

自分が当たり前だと思っている概念も

自分が考え出したものではないこと。

生まれてから今までの間に

親や教師、友達やその他大勢の人、

本やテレビ、、

全ては自分以外の誰かから

教えてもらったものばかりだということに気付いた。

判断基準は外側の誰かが持っていると

思い込んでた。

納得出来るようなものもあればその逆もあって

人によって言うことが違う。

何が本当なの？

いつしか何が正解で何が間違ってるのかも

あやふやになって、

答えを見つけたいのにどこにもなくて

自分がどうしたいのかをたずねられても

答えられない。

なんでもいい。決めてほしい。

何が好きなのか聞かれても

わたしって何が好きなんだっけ？って

あやふやになってた。

人がいいというものが私のいいもので

私がいいものだと思うものは

私以外のみんなもいいものだと思っていると

本気でそう思っていました。

でも、これが自分だと思ってた私の思考は

本当の私ではなかったんだ。

今までの自分を振り返るとつくづく思うことがある

それは、上っ面の自分だと思ってる枠の中で

これは良いもの、これは悪いものと全てにジャッジして、しまいには感情にまでもジャッジするようになった。

気分が良くて都合のいいものが善、

気分が悪くて都合の悪いものが悪というように。

自分自身を見つめてなかったから

自分自身を自分で満たしてないから

自分が自分に感じる不足感や寂しさ、正解を人に求めて埋めてもらおうとし続けてきたことを。

それが今までの恋愛はもちろん、人間関係にも

如実に出ていて、

いつも相手に依存して失ってはまた依存出来る人を探しての繰り返し。 無意識にね。

でも今ならわかる。

自分を満たせるのは自分だけなことを。

自分の正解は自分だけが知っていることを。

そもそも皆に共通する正解なんてないことを。

一定のものなんてないことを。

一定とは不調和の証拠だということを。

本来なら、自分の傍にただ居てくれるだけで、

有難いことだし

私が尊い存在であるように

相手もただ在るだけで尊い存在で。

それだけで充分なはずの人間関係なのに、

ひたすらに相手に求めるばかりで

求めるものを満たしてくれる人、満たさせる人が

人間関係のあり方だと思ってた。

人に寄りかかるだけ寄りかかってたなと。

それは相手が変わってもずっと続いた。

相手が変わっても、いつも同じ結末を迎え

同じ気持ちになって、繰り返してた。

相手には心を開いてほしくて

わたしも心を開きたくて

頼られること自体は嬉しかったりしてた。

でも、相手が寄りかかってきたとしても

当たり前だけど満たしてあげられない。

なぜなら、そもそも自分自身が満ちてないし

与えることが減ることだと思い込んでたし

与えたかわりにちょうだいねって求める私で

与えることのみの私ではなかったからです。

表面では何か与えてるようなつもりでも

私の内側はいつも不足。

言うなれば、満ちてなければ

不足しか与えられないんだよね。

プラスのエネルギーなんて与えられないんだ。

だから与えてる(つもり)なのに

なんで私はもらえないの？って相手をせめたり

そして人に満たして貰えないとなんで？私のこと愛してくれないの？って。

よくわかってなかったんだ。

満たしてくれないことを

大切にされてないこと、

私は一人では完璧になれない存在で

人は私を満たしてくれる人だと勘違いしてた。

満たしてくれる人が

私のことを愛してる人だと。

無意識の領域で本気でそう思ってた。

友達でも彼氏でも、人間関係を結ぶ前には

必ず私の内側での意識が

自分で自分を満たせない前提で

不足で始まってるもんだから同じように不足感を感じてる相手をひきつける。

内側は、寂しい寂しい寂しいのオンパレード。

自分を自分で満たせないもの同士がくっついても

共依存になったり

エネルギーのバランスが整わないから

最初はなんとか誤魔化せてもどんどん崩れてく。

でもそんな私でも

いつもなんだか違うと気付いてた。

なんでこうなるんだろう。

私の何がいけないんだろう。

私は相手の何が気に入らないんだろう。

相手は私のことなにもしらない。

相手のこともさほどなにも知らない。

知ってもらいたい反面、わかるわけない。

私のこと満たせるくらいの器の大きい人は

この世にいないんだろうか。

この関係はいったいなんだったんだろう。

くだらない。

なんてことを本気でおもってた。

失礼極まりないけれど。

でもいたって真面目に悩みだったんだ。

関係を大切にしなさいと言われても

自分を大切にしなさいと言われても

どうやったら大切に出来てるのかって

思ってたし

大切にする、大事にする感覚が

わからなかった。